Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 04 февраля 2007
Сколько это может продолжаться? Ты станешь серьезным человеком в конце концов или нет? Я тебе говорил? Я тебе уже тысячу раз говорил! Я твержу-твержу, а тебе в одно ухо входит, а из другого выходит! Ты - необучаемая модель!
четверг, 25 января 2007
Дни идут все быстрей и быстрей, все скучней, даже сны потеряли свою остроту, вот и пришло время расплатиться за зимнюю весну, а ветер такой, что сбивает с ног, и, спустившись в метро, уже не ощущаешь прежнего комфорта и защищенности, теперь они даже под землей, там, прогремев поездом по тоннелю, я узнал историю конфет с измельченными насекомыми, сладких ликеров и девушки, живущей чужими смертями, а ведь с таким ветром не вздохнуть как следует, все быстрей и быстрей, проваливаясь в пустоту, и я чувствую бессильную злость и нехватку слов.. вчерашние маслины, неудачные, со слишком большой косточкой, привычная обстановка, стены, накрывающие меня по вечерам, старые, проверенные, изученные книги, ухмыляющиеся своими корешками, и воспоминания, воспоминания повсюду - цепкие, едкие, из комнаты на кухню - и весь в шрамах, грязными окнами на улицу, Смерть-Охотник, солнечный день, я видел в последний раз, кто из дому, кто в дом, кто над кукушкиным гнездом, но ведь так надо, так должно было быть, все это - без нашего ведома, а ехать-то минуты три, не больше, и все это так глупо и ненатурально, просто смех, черт, до чего только не додумаешься здесь, чего только не вообразишь, а все-таки, это печально, что ни говори, двери закрываются, следующая станция..
среда, 24 января 2007
..и вчера вечером я крепко задумался.. вернее, даже не очень-то и задумался, все, в общем-то понятно, можно даже сделать прогнозы.. все это вполне предсказуемо. Но, хотя все и ясно, слов я не могу подобрать, я устал, устал уже от всей этой чепухи, даже то, что я сейчас сижу и пишу все это, сам не знаю, для чего, даже это надоело мне.. все эти слова.. мысли.. действия.. Я не думаю, что ты что-то себе придумала, но это ведь не то, что нужно мне, что нужно для хороших отношений, кого-то ты называла Солнцем и до меня, теперь вот я.. кто-то дальше, и пускай, но я не хочу участвовать в таком круговороте.. то, что у тебя масса проблем.. страхов.. это тоже играет свою роль, ведь я не привык кого-то утешать, поддерживать, я этого не умею, да и не хочу, а ты вываливаешь мне на голову все, что тебя мучает.. тебе нужна не любовь, тебе нужна дружба, конечно, ты этого не знаешь и будешь отрицать, но я в этом уверен.. твой образ жизни, мысли.. черт подери, все это - не мое, этого недостаточно.. Но ты не понимаешь, ты так торопишь события, а я повелся, вступил в эту игру от полного одиночества, а ты уже все распланировала, всем все рассказала.. оценила.. и я о чем-то мечтал, надеясь залечить какие-то свои травмы.. но ведь все это - дешевка.. из нас двоих кто-то должен первым прийти в себя.. ты ко мне привязалась, ты меня любишь, ты.. а я все равно ощущаю себя пустым и никчемным, и буду ощущать.. лето, лето, сколько можно уже говорить о нем.. я не верю ни тебе, ни себе. Надо что-то менять, что-то делать..
понедельник, 22 января 2007
...столь любимый мной Пол Гилберт, неповторимый, прекрасный виртуоз, против Марти Фридмана, гитариста, который нравится мне поменьше, но от этого он не перестает быть Мастером, эти ребята, они творили чудеса, да и сейчас творят, а ведь до них далеко, до них расти и расти, да и вообще, даже представить сложно, сколько им пришлось затратить, чтобы так играть, и скорее всего, это недостижимо, есть лишь единицы, но я рад, что могу видеть ЭТО, слышать ЭТО, да, черт возьми, лучшие минуты, наслаждение в чистом виде, и не передать словами, да и нужно ли, ведь ЭТО лучше смотреть: http://www.youtube.com/watch?v=fPTTqsl-Hrg
воскресенье, 21 января 2007
Перед тем, как отправиться спать, перед тем, как окунуться в ворох новых снов, я хочу поблагодарить Фею, да, здесь нет ничего необычного, но мало кто разберется, о чем это я, а ты, естественно, обо всем догадалась, и когда ты это прочтешь, я уже буду немного другим - что поделать, с каждым днем мы меняемся, но.. тебе ведь случалось видеть следы, именно, следы.. тех, кто их оставил, уже может и не быть, но в этот момент времени это не имеет значения, а от окна тянет холодом, черт, сквозняк, он бродит где-то по спине, противная холодная змея, похоже, он и во сне будет со мной, но в снах все иначе, и уж там-то я с ним разберусь, мне не привыкать, а если тот, что преследовал тебя, вернется, ему будет трудно сладить с двумя, а уж я припасу для него несколько сюрпризов, а утром - свет, съехавшее одеяло, новый день и кофе, может быть, так и надо, спасибо тебе. Пора уходить, больше не о чем думать и ничего не хочется говорить, я пойду спать или.. просыпаться.
воскресенье, 14 января 2007
Бывает, что все показатели настроения резко падают, сказать нечего, сделать нечего, можно съесть апельсин, что лежит на столике, можно продолжать смотреть ящик, можно, в общем-то, пойти спать... но это все не поможет, не поможет. Никто не хотел ничего плохого, а ей вообще надо было сказать что-то, не просто слова, что-то... чего я не нашел. Я лег на пол, я слышал голоса на первом этаже нашего дома, пол был теплый, рядом был немой свидетель - фотоаппарат, я лежал, но мне не становилось лучше, да это и не удивительно. Просто я ничего не мог сделать, я был бессилен, как всегда. Так сложилось, вот и все.
Как хорошо, что этот кошмар был вчера, вчера, а сегодня все немного иначе, и я РАД, а ты знаешь, что не все так плохо, а по комнате расхаживает Корка в противогазе, и скоро лето, ведь скоро, ты же знаешь, и я это знаю, оно не скоро, совсем не скоро, но МЫ, да МЫ, МЫ будем делать вид, что все идет так, как надо, пускай это не так уж легко.
Как хорошо, что этот кошмар был вчера, вчера, а сегодня все немного иначе, и я РАД, а ты знаешь, что не все так плохо, а по комнате расхаживает Корка в противогазе, и скоро лето, ведь скоро, ты же знаешь, и я это знаю, оно не скоро, совсем не скоро, но МЫ, да МЫ, МЫ будем делать вид, что все идет так, как надо, пускай это не так уж легко.
четверг, 11 января 2007
...Воробьевы горы, мать их, ну хорошо, давай, вверх по склону. Телефон в руке, знакомый голос, что-то отвечаю, а Сыр впереди, и какой-то чудак тащится следом, естественно, все в грязи, да и не грязь это, нет, это чертова глина, ноги скользят на полусгнивших листьях, так и едешь вниз и не за что цепляться. Вперемешку с руганью добрались до вершины, жарко было, хотя дальше было не лучше.
Скучное место - все сырое, развороченное, повсюду мусор... чуть не покатились вниз.
Выбрались к набережной, утки какие-то плавают, ну я им немного на гармонике поиграл, поднял настроение им, да и себе, еще бы - простая диатоника, простые мелодии наигрывать можно, красота. Ближе к вечеру занесло в одну подворотню на Китай-городе - так там тоже ничего особенного, в такие места ходить, только старух смешить, которые, я уверен, наблюдали за нами из своих окон...
Скучное место - все сырое, развороченное, повсюду мусор... чуть не покатились вниз.
Выбрались к набережной, утки какие-то плавают, ну я им немного на гармонике поиграл, поднял настроение им, да и себе, еще бы - простая диатоника, простые мелодии наигрывать можно, красота. Ближе к вечеру занесло в одну подворотню на Китай-городе - так там тоже ничего особенного, в такие места ходить, только старух смешить, которые, я уверен, наблюдали за нами из своих окон...
пятница, 05 января 2007
Ах, черт, а это становится все более забавным и... все более пугает меня, проклятые сны, кошмары, ужасы, видения - какая разница, все равно они все здесь, да здесь, вокруг меня, они шепчут, трогают, чего-то хотят и никуда от них не деться. Вот и сегодня сон: иду по какому-то не здешнему лесу, рядом дерево с ярко-зеленой листвой и белыми цветами вроде жасмина, а под деревом - две длинноволосые девушки, они говорят что-то и сидят на скамеечке... а я не могу пройти мимо них, потому что дует сильный ветер и, действительно жутко, у меня ноги не могут шага ступить, иди к нам, а я и думать не стал, взял и подошел, дайте, я рядом с вами сяду, ну что ж, давай, садись, только не рядом, а посередине, а сами такие... красивые и даже очень ничего, ну я сажусь и... оказывается, мы сидим не на скамейке, не на лавке, а в старой ванной, где на дне даже вода осталась - грязная, желтая какая-то, осадок прошлого, мать их... и я сижу между ними, а тут одна поворачивается... а у нее на одной стороне лица какие-то шрамы, как ожоги, какая-то мерзкая отметина, и она берет и целует меня... Я проснулся и мне было не смешно, это знак, да знак, а может, нет, смотря как посмотреть.
Но самое странное - ложиться спать я не боюсь, нет, напротив, я ожидаю новых приключений, новых снов, неудачники, курящие траву, те, кто залит алкоголем по самое горло - соприкоснуться с иррационильным можно запросто, и очень даже легко, правда, нет гарантий, что все будет в порядке, ну а где вы их сейчас вообще найдете, нет, нигде не найдете.
Но самое странное - ложиться спать я не боюсь, нет, напротив, я ожидаю новых приключений, новых снов, неудачники, курящие траву, те, кто залит алкоголем по самое горло - соприкоснуться с иррационильным можно запросто, и очень даже легко, правда, нет гарантий, что все будет в порядке, ну а где вы их сейчас вообще найдете, нет, нигде не найдете.
четверг, 04 января 2007
В этот неестественный, серый, холодный день мы собрались здесь, чтобы почтить память нашего общего друга, который сейчас жив и здоров, сидит у себя на даче со своим бывшим учителем русского и литературы, они выпивают, ходят по заброшенным деревням, находят колеса от танков, и мы хотим, нет, мы должны сказать, что мы будем несказанно рады его приезду, потому что он сегодня нам снился, мы ели красные сладкие яблоки, а рядом было что-то, похожее на Стоунхендж, мы ждем тебя, мы хотим тебя видеть, возвращайся скорее, нам так тебя не хватает.
Всегда твои, верные, преданные, недовольные.
Всегда твои, верные, преданные, недовольные.
среда, 03 января 2007
Ну вот, ну вот, наконец-то Новый Год, наконец-то Новый Год, он остался позади, он осталься позади, а что будет впереди, то, что будет впереди, неизвестно. Это даже хорошо, не надо думать о большом, просто жить и понимать, как легко все потерять, каждый день - борьба за жизнь, каждый день - среди чужих, кто раздавлен, кто забыт, время всех нас примирит, нету слез и нету смеха, если б мог, то я б уехал, но уехать мне нельзя, вместе с вами буду я, нас сотрут с лица земли, нами вымоют полы...
Э-э-это не я... то есть я, но не я, в каком-то другом, не этом смысле, это не я, ну да ладно, важно то, что скоро, совсем скоро может приехать Она, а потом - уехать, а-ха-ха, и я сойду с ума, или не сойду, да нет, наверно, нет все-таки, я буду стойким, а еще, а еще скоро в Россию приедут они - короли Reiter-Metal, DIE APOCALYPTISCHEN REITER, а-а-а-а, ура, это невероятно, мы пойдем на концерт, мы перевернем все с ног на голову, мы сорвем глотки от восторга, ONLY TOGETHER WE ARE STRONG IN THE NAME OF FUCKING METAL!!!
Э-э-это не я... то есть я, но не я, в каком-то другом, не этом смысле, это не я, ну да ладно, важно то, что скоро, совсем скоро может приехать Она, а потом - уехать, а-ха-ха, и я сойду с ума, или не сойду, да нет, наверно, нет все-таки, я буду стойким, а еще, а еще скоро в Россию приедут они - короли Reiter-Metal, DIE APOCALYPTISCHEN REITER, а-а-а-а, ура, это невероятно, мы пойдем на концерт, мы перевернем все с ног на голову, мы сорвем глотки от восторга, ONLY TOGETHER WE ARE STRONG IN THE NAME OF FUCKING METAL!!!
среда, 27 декабря 2006
Прошло несколько дней, обычных дней, а все изменилось, пусть никто этого и не заметит, не оценит, не поймет (почти никто), новые впечатления, новые планы, новые мысли, новые страхи, маленькое обновление, а ведь это так приятно, когда ты просыпаешься ранним утром от какого-нибудь кошмара, ужасно хочется пить, все болит, ты понимаешь, что за ночь тело так и не отдохнуло, ты понимаешь, что впереди - прекрасный, стандартный, серый день... как вдруг, когда ты и не ожидал, приходит сообщение, несколько строк, слов - и все по-другому, и к черту всех этих болванов, к черту экзамены, наплевать на обещания. Такое бывает не часто, поэтому это так ценно.
А она так хороша, она даже до конца не подозревает, насколько она хороша, насколько она жива в этом мире мертвецов и посредственности, энергия в чистом виде, а голос, такой знакомый, такой близкий, ты, наверно, мне с первого этажа звонишь, хоть я и знаю, что это не так. И время летит незаметно, а мы с братом создадим твой фан-клуб, пусть маленький, пусть скромный, но фан-клуб, на двоих, в одной семье, и форум, с объемными комментариями и обсуждением, на одном компьютере, на одной клавиатуре, а раз ты любишь свечи, значит, мы и в этом похожи, и вообще, все это замечательно, главное - не включать Placebo, уж Корка-то знает, почему, а лучше Red Hot Chili Peppers, хотя они тоже грустные, а уж как подумаешь, сколько нам придется ждать, так лучше сразу Deicide или Cephalic Carnage с All Shall Perish.
Но мы ведь не сдадимся, нет, мы же не какие-то там слабаки, нет, мать их за ногу, этого не будет, войска наши готовы, оружие начищено, цель хороша, средств не жалко, так мы пойдем вперед, громить полчища мерзавцев, что подступают к нам со всех сторон. И только ты будешь знать, через что пришлось пройти, как это было трудно, и во что это нам обошлось, а раз будешь знать, значит, хорошо, не все напрасно, а бедный старый Эдгар Дарби, которого немцы расстреляли в Дрездене за то, что он украл чайник, бедный Дарби также не забыт, и гордо взвивается знамя самоличного безумия и ненависти, а насилие над собой - наш удел. Мир всем.
А она так хороша, она даже до конца не подозревает, насколько она хороша, насколько она жива в этом мире мертвецов и посредственности, энергия в чистом виде, а голос, такой знакомый, такой близкий, ты, наверно, мне с первого этажа звонишь, хоть я и знаю, что это не так. И время летит незаметно, а мы с братом создадим твой фан-клуб, пусть маленький, пусть скромный, но фан-клуб, на двоих, в одной семье, и форум, с объемными комментариями и обсуждением, на одном компьютере, на одной клавиатуре, а раз ты любишь свечи, значит, мы и в этом похожи, и вообще, все это замечательно, главное - не включать Placebo, уж Корка-то знает, почему, а лучше Red Hot Chili Peppers, хотя они тоже грустные, а уж как подумаешь, сколько нам придется ждать, так лучше сразу Deicide или Cephalic Carnage с All Shall Perish.
Но мы ведь не сдадимся, нет, мы же не какие-то там слабаки, нет, мать их за ногу, этого не будет, войска наши готовы, оружие начищено, цель хороша, средств не жалко, так мы пойдем вперед, громить полчища мерзавцев, что подступают к нам со всех сторон. И только ты будешь знать, через что пришлось пройти, как это было трудно, и во что это нам обошлось, а раз будешь знать, значит, хорошо, не все напрасно, а бедный старый Эдгар Дарби, которого немцы расстреляли в Дрездене за то, что он украл чайник, бедный Дарби также не забыт, и гордо взвивается знамя самоличного безумия и ненависти, а насилие над собой - наш удел. Мир всем.
четверг, 21 декабря 2006
Дни летят со скростью света, ничего не успеваю, а тут еще эта сессия как снег на голову, ну да ничего - вчера свершилось чудо, я защитил свой проект, молодой человек, вам "отлично", а сегодня - философия, Кант и Гегель - я ваш должник, а потом и редактирование - тоже отлично, ну кто бы мог подумать. А вчера, чертовски уставший, я трясся в поезде, приехал поздно на дачу, а зачем, да бабушку поздравить с Днем Рождения, мы сидели до двух, и после портвейна и испанского вина я свалился в койку, а утром рано вскочил после жутчайших снов, а за окном деревья покрылись льдом, за городом холоднее, я знал, а все равно промерз, а затем - спешная дорога домой, толпа захлестнула автобус, а впереди, у меня под ногами запутался карлик, маленький, реальный карлик, его, беднягу, чуть не смяли, а его перекошенное лицо надолго врезалось мне в память, а потом все смешалось, завертелось...
суббота, 16 декабря 2006
Мы вышли из метро, а дождь уже лил, мы чертовски вымокли, и я беспрестанно ругался, напрасно я колдовал над прической, и даже маска, даже она не выручила меня в этот раз, а дождь и не думал сдаваться, а мы - тоже, мы шли немного быстрее, чем обычно, а в Белых Облаках было тепло и сухо, и все горести забыты, и мы восхищенно рассматриваем разноцветные конверты, коробочки, открытки, ароматические свечи, тряпки, безделушки, естественно, не проходим мимо трудов Мантека Чиа, попадаем на алтайское горловое пение, которое умудрилось довести меня до ступора, навеяв безотчетный страх, а она выдержала вполне нормально, ну да чего там, совсем другое восприятие мира, нечего и удивляться.
Брошенные мною слова, да, уж я-то знаю им цену, они не прошли мимо, получись все, что я задумал, было бы вдвойне приятно, неожиданно и больно, но не нам, а кому-то другому, а вот кому - мне наплевать, есть то, что можно и должно взять, а кто в стороне - пусть там и остается.
Необходимо поспать, хотя бы пару часов до зачета, политология и психология уже пройдены, философию я жду с нетерпением, хотя бы посмотреть, как срезаются мои одногруппники, выходных будто бы и не было, в воскресенье вечером в кино "Неуместный Человек", шведы, субтитры, море эмоций, ах, я устал, устал, как дьявол.
Перед тем, как поужинать (ну или позавтракать) и отойти ко сну, выражаю свою благодарность моему ближайшему сподвижнику Витасу, вместе с которым мы весь вечер глумились и извращались на тему шлюх.
Брошенные мною слова, да, уж я-то знаю им цену, они не прошли мимо, получись все, что я задумал, было бы вдвойне приятно, неожиданно и больно, но не нам, а кому-то другому, а вот кому - мне наплевать, есть то, что можно и должно взять, а кто в стороне - пусть там и остается.
Необходимо поспать, хотя бы пару часов до зачета, политология и психология уже пройдены, философию я жду с нетерпением, хотя бы посмотреть, как срезаются мои одногруппники, выходных будто бы и не было, в воскресенье вечером в кино "Неуместный Человек", шведы, субтитры, море эмоций, ах, я устал, устал, как дьявол.
Перед тем, как поужинать (ну или позавтракать) и отойти ко сну, выражаю свою благодарность моему ближайшему сподвижнику Витасу, вместе с которым мы весь вечер глумились и извращались на тему шлюх.
понедельник, 11 декабря 2006
(... все это не так уж и важно. Трехнедельная борьба с пневмонией, лекарства, капельницы, жесткая койка, больничный суп, смертельная скука и нечегонеделание здорово меня истощили – я похудел, ослаб, здорово отстал в учебе, все планы и задумки оказались выброшенными на свалку, но ничего, это был любопытный, хотя и неприятный опыт. жизнь дает свои уроки, не считаясь с тобой, поэтому грех жаловаться на что-либо.
Время тянулось медленно и как-то незаметно, было о чем подумать, принять некоторые решения. Там ничего не происходит, никакого движения, никаких событий. Прогулка по коридору – пять минут, истощенных, жалких, однообразных пять минут. Смерть старика в туалете - пища для обсуждения на целый месяц. Никаких впечатлений.
...Как-то вечером, я заметил в коридоре столик. Обычный столик, на котором стояла тарелка, самая обычная тарелка, содержимое которой как нельзя лучше отображало больничную действительность – остывшее картофельное пюре, залитое компотом, там же лежали огрызки черного & белого хлеба, шкурка от колбасы, фантик, шприц и сливовая (абрикосовая?) косточка. Лучше не придумаешь.
Самым безумным местом, конечно, являлся туалет. Это – нечто. Смрад и хаос царят в этих двух маленьких кабинках, пол, на который неоднократно мочатся старики с дрожащими руками, бак, доверху набитый мусором и газетами, но главное, безусловно, атмосфера – воздух, он прокурен настолько, что, войдя в заведение, можно запросто потерять сознание.
...Очередной вечер в палате. Без четверти одиннадцать. Слева от меня посапывает старик-аккуратист, с которым мы дискутировали о наших разрушенных заводах и марках часов, производившихся в СССР. Телевизор включен. Все смотрят сериал. Очередной сериал. Наркоман-Рома, перепробовавший все, что только можно, спит, перевернувшись на живот, днем я видел, как во сне у него текут слюни. Владимир, «которому 59 лет», не пропускающий ни одной юбки в больнице, смотрит, сидя на стуле. Слева, за стариком, натужно дышит отекший от преднизолона Саша, 55 лет (астматик + язвенник, бывший туберкулезник, заядлый курильщик). Не хватает только Ликвидатора, он еще не пришел. Он натуральный ликвидатор – одним из первых участвовал в ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС, весь больной. Я лежу, надо мной горит лампа, пишу. Я думаю о том, что это удивительно, мимолетно – мы все здесь на время, несколько дней – и мы никогда больше не встретимся. Даже немного грустно – здесь я еще более одинок.
Побывав там, я кое-что приобрел, а что-то потерял. Там, я не нашел ответа на некоторые вопросы, я и не надеялся, нет, но я стал проще относиться ко многим вещам, в частности, к себе самому. И еще я понял, что люди – не всегда мерзавцы. Я ожидал стычек, а получил внимание и поддержку, я был ожесточен и зол на них, а оказалось, что на самом деле – на себя. И нет никакого пафоса, надуманности, той ложной возвышенности, что можно найти в американских фильмах с хеппи-эндом, предназначенных для семейного просмотра, черт подери, нет какой-то романтики, когда по коридору с грохотом везут больничный ужин, а рядом больные старики, старухи, воздух пропитан запахом старости и лекарств, а в женском отделении нет ни одной интересной девушки, но я побывал там, стал одним из них, нас всех уровняла болезнь, пусть и на короткое время, и это здорово отрезвляет. Да, было скучно - одни и те же лица, нагоняющие тоску, за окном виднелось Миусское кладбище, а звуки колоколов по выходным вгоняли в депрессию, да, симпатичные медсестры и стажерки не очень-то баловали меня, больного, своим вниманием, а книг под рукой было так мало, но... все это не так уж и важно...)
Остается добавить, что вышенаписанное - пост, содержащий в себе фрагменты того скромного дневника, что я вел во время моего пребывания в больнице, по большей части там всякие наблюдения, все исключительно правдиво и достоверно, в общем-то мысли-для-себя, но, действительно, все это не так уж и важно.
Время идет, все движется, меняется, на дворе зима, ненормальная, аномальная зима, впереди - масса дел, требующих внимания, мерзкие, злокозненные планы, над разработкой которых я хорошенько потрудился за те три недели, что я лежал и смотрел в потолок, мечты, над осуществлением которых надо колдовать и колдовать, в общем, все как всегда и везде.
P.S.: спасибо, Франц, все-таки нашел время, заглянул в Сад Ночных Кошмаров! Как видишь, запросы и вкусы меняются, растут (аристократия помойки), конфеты - так с ликером, музыка - так джаз, книги - так заумные, девушки - так азиатки) Но это не помешает нам ворваться в городок, нет, черт подери, не помешает, ведь все уже давно решено, просчитано и проплачено, а уж мы свое отхватим сполна.
Время тянулось медленно и как-то незаметно, было о чем подумать, принять некоторые решения. Там ничего не происходит, никакого движения, никаких событий. Прогулка по коридору – пять минут, истощенных, жалких, однообразных пять минут. Смерть старика в туалете - пища для обсуждения на целый месяц. Никаких впечатлений.
...Как-то вечером, я заметил в коридоре столик. Обычный столик, на котором стояла тарелка, самая обычная тарелка, содержимое которой как нельзя лучше отображало больничную действительность – остывшее картофельное пюре, залитое компотом, там же лежали огрызки черного & белого хлеба, шкурка от колбасы, фантик, шприц и сливовая (абрикосовая?) косточка. Лучше не придумаешь.
Самым безумным местом, конечно, являлся туалет. Это – нечто. Смрад и хаос царят в этих двух маленьких кабинках, пол, на который неоднократно мочатся старики с дрожащими руками, бак, доверху набитый мусором и газетами, но главное, безусловно, атмосфера – воздух, он прокурен настолько, что, войдя в заведение, можно запросто потерять сознание.
...Очередной вечер в палате. Без четверти одиннадцать. Слева от меня посапывает старик-аккуратист, с которым мы дискутировали о наших разрушенных заводах и марках часов, производившихся в СССР. Телевизор включен. Все смотрят сериал. Очередной сериал. Наркоман-Рома, перепробовавший все, что только можно, спит, перевернувшись на живот, днем я видел, как во сне у него текут слюни. Владимир, «которому 59 лет», не пропускающий ни одной юбки в больнице, смотрит, сидя на стуле. Слева, за стариком, натужно дышит отекший от преднизолона Саша, 55 лет (астматик + язвенник, бывший туберкулезник, заядлый курильщик). Не хватает только Ликвидатора, он еще не пришел. Он натуральный ликвидатор – одним из первых участвовал в ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС, весь больной. Я лежу, надо мной горит лампа, пишу. Я думаю о том, что это удивительно, мимолетно – мы все здесь на время, несколько дней – и мы никогда больше не встретимся. Даже немного грустно – здесь я еще более одинок.
Побывав там, я кое-что приобрел, а что-то потерял. Там, я не нашел ответа на некоторые вопросы, я и не надеялся, нет, но я стал проще относиться ко многим вещам, в частности, к себе самому. И еще я понял, что люди – не всегда мерзавцы. Я ожидал стычек, а получил внимание и поддержку, я был ожесточен и зол на них, а оказалось, что на самом деле – на себя. И нет никакого пафоса, надуманности, той ложной возвышенности, что можно найти в американских фильмах с хеппи-эндом, предназначенных для семейного просмотра, черт подери, нет какой-то романтики, когда по коридору с грохотом везут больничный ужин, а рядом больные старики, старухи, воздух пропитан запахом старости и лекарств, а в женском отделении нет ни одной интересной девушки, но я побывал там, стал одним из них, нас всех уровняла болезнь, пусть и на короткое время, и это здорово отрезвляет. Да, было скучно - одни и те же лица, нагоняющие тоску, за окном виднелось Миусское кладбище, а звуки колоколов по выходным вгоняли в депрессию, да, симпатичные медсестры и стажерки не очень-то баловали меня, больного, своим вниманием, а книг под рукой было так мало, но... все это не так уж и важно...)
Остается добавить, что вышенаписанное - пост, содержащий в себе фрагменты того скромного дневника, что я вел во время моего пребывания в больнице, по большей части там всякие наблюдения, все исключительно правдиво и достоверно, в общем-то мысли-для-себя, но, действительно, все это не так уж и важно.
Время идет, все движется, меняется, на дворе зима, ненормальная, аномальная зима, впереди - масса дел, требующих внимания, мерзкие, злокозненные планы, над разработкой которых я хорошенько потрудился за те три недели, что я лежал и смотрел в потолок, мечты, над осуществлением которых надо колдовать и колдовать, в общем, все как всегда и везде.
P.S.: спасибо, Франц, все-таки нашел время, заглянул в Сад Ночных Кошмаров! Как видишь, запросы и вкусы меняются, растут (аристократия помойки), конфеты - так с ликером, музыка - так джаз, книги - так заумные, девушки - так азиатки) Но это не помешает нам ворваться в городок, нет, черт подери, не помешает, ведь все уже давно решено, просчитано и проплачено, а уж мы свое отхватим сполна.
среда, 15 ноября 2006
Омерзительная погода, хотя чего можно ожидать от этого времени года... Но я, да я, нашел средство, причем нетрадиционное, вкусное и полезное: идешь в кондитерскую, покупаешь конфеты с вишневым ликером, привезенные в Россию из солнечной Болгарии, и все оставшееся время пребываешь в приятном, сонно-тормознутом состоянии, причем ни одна сволочь не достанет тебя своими придирками, потому что ты окунаешся в вишневый ликер и впадаешь в прострацию, навеянную шоколадом.
А еще, хочу заявить, что наша почта - самая дрянная и криворукая в мире, я в этом теперь убежден, потому что ждал бандероль, присланную из далекого Ростова около часа, так вот на почте эту бандероль умудрились потерять, найти, наорать, получить порцию моих ругательств, а затем вежливо поблагодарить, да еще и попрощаться. Больше меня ничем не удивишь, все, это один из пределов.
А еще, хочу заявить, что наша почта - самая дрянная и криворукая в мире, я в этом теперь убежден, потому что ждал бандероль, присланную из далекого Ростова около часа, так вот на почте эту бандероль умудрились потерять, найти, наорать, получить порцию моих ругательств, а затем вежливо поблагодарить, да еще и попрощаться. Больше меня ничем не удивишь, все, это один из пределов.
воскресенье, 12 ноября 2006
Вот черт: в голове что-то треснуло и мысли вылезли наружу, а все из-за него, старого пропойцы и алкоголика, Сыра, который уговорил меня попробовать эту чертову граппу, а ведь я знал, знал, что так и будет, но все равно поддался. А ведь сегодня никак нельзя сходить с ума, нет, сегодня же репетиция, ночные музицирования, так что нельзя сходить с ума...
И вообще, день сегодня какой-то фантастичный, сюрреализм в чистом виде. Бабушке привезли духи из Испании, флакончик такой малахитовый, какой-то там Блек Оникс, мать его, а я, как интересующийся женским парфюмом, влез, открыл и надушился. Зря я это сделал, зря, запах просто ужасающий, мерзкий, тошнотворный запах приближающейся старости - терпкий, древесный, сандаловый, слащавый, и еще черт знает, какой - бабушка сама не в восторге, я, конечно, настоятельно посоветовал не использовать, а сам, пока ехал домой, давился от этого удушающего смердения, окутавшего мою шею, голову, одежду, оно взяло меня в кольцо, окостенело вместе со мной, и, приехав домой, я галопом помчался в ванную, смывать это проклятье испанское.
А тут еще эта чертова граппа. Все, я отказываюсь воспринимать реальность. Лучше пойду и куплю струны.
И вообще, день сегодня какой-то фантастичный, сюрреализм в чистом виде. Бабушке привезли духи из Испании, флакончик такой малахитовый, какой-то там Блек Оникс, мать его, а я, как интересующийся женским парфюмом, влез, открыл и надушился. Зря я это сделал, зря, запах просто ужасающий, мерзкий, тошнотворный запах приближающейся старости - терпкий, древесный, сандаловый, слащавый, и еще черт знает, какой - бабушка сама не в восторге, я, конечно, настоятельно посоветовал не использовать, а сам, пока ехал домой, давился от этого удушающего смердения, окутавшего мою шею, голову, одежду, оно взяло меня в кольцо, окостенело вместе со мной, и, приехав домой, я галопом помчался в ванную, смывать это проклятье испанское.
А тут еще эта чертова граппа. Все, я отказываюсь воспринимать реальность. Лучше пойду и куплю струны.
четверг, 09 ноября 2006
Ну вот и еще один день за спиной, я чертовски устал, а впереди - километры слов и ненужных действий. Сегодня все идет не по плану, а, вдобавок, пропустил занятия по арабскому - придется заниматься самому. Ничего не скажешь, наверно, просто надо действовать, а что действовать, когда, как и почему, ведь столько раз собирался все решить, а, напротив, все становилось лишь запутанней и хуже.
Не нравятся мне все эти анкеты, надуманные вопросы и прочая чепуха, но, ладно, раз уж так пошло, что я даже ответил, то, черт подери, почему бы и нет? В общем, отвечайте, умники, а я посмеюсь:
1.Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2.Тебе нравится всю эту бурду читать?
3.Если я позову на помощь, придешь?
4.Если помощь понадобится, позовешь?
5.Ты назвал бы меня умным человеком?
6.Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7.Если нужно будет, напьешься со мной?
8.В разведку пошел бы со мной?
9.При необходимости ложе со мной бы разделил?
10.А приставать стану - убежишь или поддашься?
11.Во мне больше радости или грусти?
12.Я что-то значу в этом мире?
13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14.Опиши меня одним словом.
15.Каково твое первое впечатление?
16.Все такого-же мнения обо мне?
17.Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18.Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?
Не нравятся мне все эти анкеты, надуманные вопросы и прочая чепуха, но, ладно, раз уж так пошло, что я даже ответил, то, черт подери, почему бы и нет? В общем, отвечайте, умники, а я посмеюсь:
1.Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2.Тебе нравится всю эту бурду читать?
3.Если я позову на помощь, придешь?
4.Если помощь понадобится, позовешь?
5.Ты назвал бы меня умным человеком?
6.Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7.Если нужно будет, напьешься со мной?
8.В разведку пошел бы со мной?
9.При необходимости ложе со мной бы разделил?
10.А приставать стану - убежишь или поддашься?
11.Во мне больше радости или грусти?
12.Я что-то значу в этом мире?
13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14.Опиши меня одним словом.
15.Каково твое первое впечатление?
16.Все такого-же мнения обо мне?
17.Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18.Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?
среда, 08 ноября 2006
Это ужасно, просто ужасно. Полетел комп, ах, он мерзавец. Смех смехом, а у меня вся деятельность потухла. Что делать, как быть, куда податься? Ха, смешно, панике здесь не место, ведь я все уже решил, а что ж, неужели я буду сидеть сложа руки? Ну уж нет, никак и ни в коем разе, ни за что!
А еще... все отвратительно, все грустно и безысходно, но я плевать на это хотел, я иду вперед, я делаю то, что хочу, то, что должен сам себе. Я еще жив и я очень зол на этот мир.
Я такой, какой есть. Точно так, именно так, и пусть словестная пурга закрутит все мои мысли и, обливаясь безумием, всколыхнет то, что так глубоко сидит в сердце, а дальше - дальше Темнота вперемешку с золой.
А еще... все отвратительно, все грустно и безысходно, но я плевать на это хотел, я иду вперед, я делаю то, что хочу, то, что должен сам себе. Я еще жив и я очень зол на этот мир.
Я такой, какой есть. Точно так, именно так, и пусть словестная пурга закрутит все мои мысли и, обливаясь безумием, всколыхнет то, что так глубоко сидит в сердце, а дальше - дальше Темнота вперемешку с золой.
пятница, 03 ноября 2006
...и все равно я ничего не изменил. Наверно, это просто невозможно, потому что все уже заранее определено и нет места для наших решений, а то, что мы считаем ими, на самом деле – заданный пункт нашего существования, которое мы также считаем чем-то, что способно подстраиваться под наши желания, но, черт возьми, ведь это же не пластилин, не стоит и надеяться, но нет, в голове сидит избитая, ханжеская мысль о том, что все возможно, все в наших силах, а еще фразы вроде: «все зависит от тебя». Насколько надо быть увлеченным собой и собственным видением, чтобы даже сейчас, в эти чертовы дни, продолжать упорно пялиться на себя в зеркало, не замечая того, что вокруг все давно состарилось, краски пожухли, облезли, все убого, мертво, а тление, стоящее за нашей спиной, гримасничает, наполняя воздух запахом гнили, в то время как любовь доживает свои последние минуты...
Дальше возникает целый ряд вопросов, но, опять же, ответить на них не представляется возможным. Как так? Почему? Что теперь делать? С чего, черт подери, начать? Обидно, конечно, что близится зима, потому что Природа хоть и является фоном нашей жизни, но от Нее многое зависит, в том числе и то, что происходит внутри нас. Видимо, придется в очередной раз обходиться собственными силами, а это, надо сказать, весьма неприятно.
Дальше возникает целый ряд вопросов, но, опять же, ответить на них не представляется возможным. Как так? Почему? Что теперь делать? С чего, черт подери, начать? Обидно, конечно, что близится зима, потому что Природа хоть и является фоном нашей жизни, но от Нее многое зависит, в том числе и то, что происходит внутри нас. Видимо, придется в очередной раз обходиться собственными силами, а это, надо сказать, весьма неприятно.