wormeater's Profile Page

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:26 

Многие ведут дневники, начиная юными восьмиклассницами и заканчивая маньяками-психопатами. Всю свою сознательную жизнь я вел дневники, которые периодически терял, сжигал и прятал. Как долго жить этому дайру - увидим. Все меняется.




13:04 

Один - нет, вместе - да, один - нет, вместе - да! Такое может прийти в голову только ночью, когда от совместных посиделок едет крыша и ничего не стоит встать и отмочить что-нибудь этакое, очередной ненормализм, а ведь без этого никуда, нет, никак и ни в коем разе, без этого никуда, потому что один - нет, а вот вместе - да!!!

01:20 

Что ж, пожалуй, можно сказать, что некоторые мои мечты потихоньку сбываются. Да и вообще, валяться на траве, пусть и в конце сентября, очень и очень приятно, удобно, а главное, романтично, потому что не все еще можно измерить стандартными мерками обыденности, которая неумолимо тянет свои щупальца в нашу жизнь, а уж в наше-то время, конечно, в это наше чертово время, когда ни в чем нельзя быть до конца уверенным, необходимо как можно яростнее сопротивляться всевозможным клише, шаблонам, ярлыкам и прочим мерзостям.

15:24 

Бывают моменты, когда тебе нечего сказать, ну просто нечего, черт подери, да, что-то было - важное, любопытное, то, что так и просилось в дайр, но нет, мать твою, оно (то, что просилось)исчезает именно тогда, когда оно необходимо, оставляя истощенные, облезлые мысли ни о чем, и ты сидишь, понимая, что потерял нить, потерял то, на чем строились сегодняшние размышления, а значит, ты вновь в этом мини-тупике, вперед дороги нет, равно как и назад, что ж, до следующего пришествия, говоришь себе, зная, что оно не пройдет незамеченным, может быть , именно тогда удастся ухватить все, что нужно - важное, любопытное, то, что будет снова проситься в дайр, и, мать твою, уж в этот раз-то я не оплошаю, я выберу правильную стратегию, единственно верный подход, во всяком случае, такая вероятность существует, главное - быть готовым, ведь теперь ничего не известно, но... До следующего пришествия, так его и растак.

09:37 

No Revelations for us

Вечер.
Вот так оно всегда и бывает: вечер, обычный вечер, никаких планов, магазин, вино, покупки, смех, дорога домой. Ах, нет, ну что вы, я не пью, совсем не пью, почти не пью, мне завтра на концерт, ну ладно, толко чуть-чуть, за встречу. Чужие истории, болтовня, пустые бутылки, я же не пью, но немного не повредит. Стемнело.
Так, я скажу слово, да, наливай. Ребята, выпьем за то, чтобы мы чаще встречались, да, наливай. А вы знаете, мне завтра, на концерт идти, ну да ладно, я же почти не пью, а, наливай, только не очень много.
Далее все идет по незапланированному сценарию - комната превращается в пещеру, окутанную сигаретным дымом, в сортире лежит человек. Он скрючился возле унитаза и стонет, бедняга. Его серое лицо отмечано печатью страданий. Наливай, выпьем за... Давайте перенесем его на кровать. Переносим, из-за стены доносится его бормотание.
Еще один участник слоняется по квартире, мысли идут вразброд, голова наливается усталостью... Все это стоит задокументировать, потому что когда еще мы соберемся вместе, в то время как нас всех хотят загнать на тот свет, ну нет, черта с два, ничего у них не выйдет, давайте выпьем, пусть все подавятся...
Утро.
Безумные сны, навеянные вчерашним, прошли, оставив место спокойной и рассудительной системе мышления.
К счастью, все проснулись. Все живы. Странно, голова работает, она легка, свежа. Утренняя прохлада холодит руки из раскрытого окна. Сегодня наступило, ура! Давайте есть мороженое. Закройте эти огурцы. Уберите селедку, она воняет. Пол заставлен бутылками, но это даже хорошо - не видно, какой он грязный.
Да нет, я не буду, ни чуточки, сейчас не буду, позже может быть, но сейчас - нет. Ты вообще хочешь, чтобы я на концерт попал или как? А мне вот плевать. Потому что было здорово. Потому что было хорошо.
Вопреки всем теориям, правилам, положениям, ясно одно: Один - нет, Вместе - да.
И ничего не стоит перевернуть мир, пусть на короткий, очень короткий срок, но перевернуть. Ведь мы же еще встретимся, так?


18:40 

Ах, черт возьми, да, эта неделя подходит к концу, впереди маячат выходные, которые, конечно, таковыми не являются, потому что для меня их, выходных, почти не существует, но, все же, не стоит отчаиваться - это уже что-то, и не просто что-то, это время - одна из величайших ценностей в сегодняшней жизни.
Его постоянно ни на что не хватает, его недостаток остро ощущается с возрастом, поэтому выходные - вполне пристойный повод для, скажем, скромного, непретенциозного дружеского собрания, сопровождающегося совместным весельем и ожесточенным планированием на будущее...
И вообще, выходные - это время для хлопот, но хлопот приятных. За эти дни мне предстоит окончательно решить, кому же я отдам предпочтение: B.C.Rich или Epiphone. Попутно надо разобраться с тюнером и струнами, разумеется, не без помощи Корейца, куда уж без него, умника... В общем, дел хватает.
На данный момент за окном начинает темнеть, я сижу в библиотеке, здесь тепло, уютно и (о, радость) почти нет людей. Со стены на меня взирает убогая, безвкусная картина, своей величиной стремящаяся компенсировать отсутствие крастоты, пахнет пылью, книгами, а сидящая за соседним столиком девушка ухмыляется и смеется себе под нос - чему-то, известному только ей.

02:09 

Александра Александровна. Да, неплохо. Я поеду с тобой в Монголию, мы устроим безумный Хеллоуин в парке, а на неделе я приму участие в организованной тобой экскурсии в Музей Народов Востока, куда я так и не попал с Мелиссой...

Все куда-то катится, ничего не успеваешь... С одной стороны, это плохо, но, с другой, меньше переживаний, слабее фиксация на реальности. Многое неподвластно разуму, сознанию, то, что я хотел сделать, теперь ничего не изменит, не принесет тех результатов, которых я ждал, которые были мне нужны, потому что все меняется, все течет и никто не может сказать с уверенностью, что же будет завтра.

Все лежит на поверхности. Все просто и ясно. Сколько ни пытайся что-то изменить - все напрасно, все в минусе. Нет выхода, нет смысла, а те, на кого возлагаешь какие-то надежды, давно мертвы. И я бы мог промолчать, я бы мог ничего не говорить, ни о чем не мечтать, не хотеть, но я все равно иду вперед, пусть некуда идти и ночами становится совсем пусто.

И когда-нибудь я найду то, что мне нужно, когда-нибудь я вернусь, когда-нибудь, не сейчас, а что сейчас, да ничего, все по-старому и досадно от мысли, что я опоздал, а то, что не передать словами, оно разламывает меня на части и, наверно, действительно слишком поздно.

И вообще, никогда не знаешь, к чему придешь, какое решение примешь. Нет, не B.C.Rich, и не Epiphone... Просто Ibanez. То, что хотел с детства. То, что неожиданно возникло под рукой, а я не растерялся, нет, я не сглупил, я послушал, я оценил, я выбрал его, а, может, он меня.

15:58 

Проклятье, как это ни прискорбно, но, похоже, что сегодняшний день решил меня извести... Сплошные неудачи во всем, ну что за мерзость! Весьма неприятно. Я полон здоровой злости и все это лишь подстегивает меня в моем стремлении делать то, что я хочу, но, все же, иногда так хочется изломать свой зонт о чью-нибудь голову!
А вообще, сегодня я получил хороший, ценный, полезный урок, о котором тебе говорят с детства, пытаются донести это до тебя, но все это ни к чему до тех пор, пока ты сам не почувствуешь это на себе, пока не поймешь, насколько ты еще молод и неопытен, но это не беда, ведь именно в такие моменты начинаешь осознавать всю ценность каждого дня и каждого слова, того, что ушло, что было давно, то, что уже не вернуть.
Думаю, что люди, прочитавшие это, снова ничего не поймут, но это нормально. Ребята, так задумано! И, если придется, я буду излагать свои мысли четко, коротко и ясно, но это пока ни к чему - больше пространства для догадок, домыслов и прочего.
А также, пользуясь случаем, хотелось бы выразить свою благодарность тем, кто, собственно, все это читает, да еше и комментирует. Благодарю за внимание, я наблюдаю за вами, никто не забыт!

P.S.: Ты это вряд ли прочтешь, но знай, я найду тебя и жестоко покусаю твою сладкую азиатскую задницу! Мы в расчете, но это не спасет тебя от заслуженного наказания, я найду тебя и сделаю тебе плохо. Я помню все.

08:47 

Утренняя речь

Сегодняшний день должен быть удачным, потому что необходимо все изменить, все расставить по своим местам для того, чтобы успокоиться и продолжать вершить свои черные дела, я не говорю о ком-то, я не имею в виду чего-то конкретного, потому что такие вещи просто так не делаются, здесь нельзя планировать, рассчитывать, нет, черт возьми, все произойдет само, якобы случайно, и я ничего не буду знать, то есть, я, конечно, буду знать и понимать, но процесс будет зависеть не от меня, а что я, я - это просто часть маленькой схемы, я выйду на улицу, на улицу этого чертова города, я растворюсь в толпе, чтобы вновь, в который раз, сделать попытку, я хочу перевернуть этот мир внутри себя, а все то, что когда-то было, оно уже ничего не стоит в первую очередь для них, для нее, а уж потом, соответственно, для меня.
Сегодняшний день - это еще одна попытка, а может, просто логическое завершение всего этого, но ведь не так уже и важно, главное - идти вперед и не оглядываться. Слова, слова, да нет, это не слова, а какая-то шелуха, горы мусора, мысли выброшенные на свалку, столько лишнего, ненужного, пытаешься сдобрить ими то, что написал, словно старая шлюха, с которой осыпается пудра, а она все равно красит сморщенные губы помадой морковного цвета...
Эх, черт, завтра, 29-го октября, мне исполнится... нормально звучит, мне исполнится 18 лет. К этому возрасту я подошел с сомнительным багажом различных знаний, неудачных и безнадежных связей, разочарований, проблем, неправильных решений, разбитых надежд, я видел разных людей, я слышал множество мнений, домыслов, историй, жалоб, и сегодня могу смело заявить, что НИЧЕГО, да, да, НИЧЕГО не знаю (привет, Сократ, знаешь, я иду по той пыльной дорожке, что еще помнит твои огрубевшие ступни), а, значит, все только начинается, всему еще бывать. Сегодня мне ничего не жаль, мне не начать новую жизнь, я тот, кто я есть и не стоит обманываться, но незримая дверца в новый мир уже открыта.
Я готов. Все слова ничего не стоят, чувства - вот наше достояние, а так... получился немного пафосный, помпезный, немного ироничный, спич. Дело не в этом. Дело во мне.

19:19 

А я, как всегда, был прав - все начинает меняться, а желания, они выполняются. Если бы только кошмары не беспокоили... все было бы замечательно. А вообще, вчерашний день был отличным, естественно, день рождения сам по себе уже праздник, но здесь дело не в этом, просто вчера кое-что было сделано, так сказать, заложена основа для будущего, в частности, я закрыл одну главу в моей личной истории, удалил Мелиссу из всех списков, даже из черного, принял несколько неплохих решений, а также получил приглашение выступить со знакомой группой в воскресенье на каком-то сейшне, или это будет совместный джем, я еще ничего не знаю, но уже усиленно тренируюсь, готовлюсь, общаясь с гитарой. Что из этого получится - никто не знает, но я рад, что могу чем-то заняться в этой сфере.

14:03 

...и все равно я ничего не изменил. Наверно, это просто невозможно, потому что все уже заранее определено и нет места для наших решений, а то, что мы считаем ими, на самом деле – заданный пункт нашего существования, которое мы также считаем чем-то, что способно подстраиваться под наши желания, но, черт возьми, ведь это же не пластилин, не стоит и надеяться, но нет, в голове сидит избитая, ханжеская мысль о том, что все возможно, все в наших силах, а еще фразы вроде: «все зависит от тебя». Насколько надо быть увлеченным собой и собственным видением, чтобы даже сейчас, в эти чертовы дни, продолжать упорно пялиться на себя в зеркало, не замечая того, что вокруг все давно состарилось, краски пожухли, облезли, все убого, мертво, а тление, стоящее за нашей спиной, гримасничает, наполняя воздух запахом гнили, в то время как любовь доживает свои последние минуты...
Дальше возникает целый ряд вопросов, но, опять же, ответить на них не представляется возможным. Как так? Почему? Что теперь делать? С чего, черт подери, начать? Обидно, конечно, что близится зима, потому что Природа хоть и является фоном нашей жизни, но от Нее многое зависит, в том числе и то, что происходит внутри нас. Видимо, придется в очередной раз обходиться собственными силами, а это, надо сказать, весьма неприятно.

19:20 

Это ужасно, просто ужасно. Полетел комп, ах, он мерзавец. Смех смехом, а у меня вся деятельность потухла. Что делать, как быть, куда податься? Ха, смешно, панике здесь не место, ведь я все уже решил, а что ж, неужели я буду сидеть сложа руки? Ну уж нет, никак и ни в коем разе, ни за что!
А еще... все отвратительно, все грустно и безысходно, но я плевать на это хотел, я иду вперед, я делаю то, что хочу, то, что должен сам себе. Я еще жив и я очень зол на этот мир.
Я такой, какой есть. Точно так, именно так, и пусть словестная пурга закрутит все мои мысли и, обливаясь безумием, всколыхнет то, что так глубоко сидит в сердце, а дальше - дальше Темнота вперемешку с золой.

19:24 

Ну вот и еще один день за спиной, я чертовски устал, а впереди - километры слов и ненужных действий. Сегодня все идет не по плану, а, вдобавок, пропустил занятия по арабскому - придется заниматься самому. Ничего не скажешь, наверно, просто надо действовать, а что действовать, когда, как и почему, ведь столько раз собирался все решить, а, напротив, все становилось лишь запутанней и хуже.
Не нравятся мне все эти анкеты, надуманные вопросы и прочая чепуха, но, ладно, раз уж так пошло, что я даже ответил, то, черт подери, почему бы и нет? В общем, отвечайте, умники, а я посмеюсь:

1.Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2.Тебе нравится всю эту бурду читать?
3.Если я позову на помощь, придешь?
4.Если помощь понадобится, позовешь?
5.Ты назвал бы меня умным человеком?
6.Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7.Если нужно будет, напьешься со мной?
8.В разведку пошел бы со мной?
9.При необходимости ложе со мной бы разделил?
10.А приставать стану - убежишь или поддашься?
11.Во мне больше радости или грусти?
12.Я что-то значу в этом мире?
13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14.Опиши меня одним словом.
15.Каково твое первое впечатление?
16.Все такого-же мнения обо мне?
17.Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18.Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?



16:50 

Вот черт: в голове что-то треснуло и мысли вылезли наружу, а все из-за него, старого пропойцы и алкоголика, Сыра, который уговорил меня попробовать эту чертову граппу, а ведь я знал, знал, что так и будет, но все равно поддался. А ведь сегодня никак нельзя сходить с ума, нет, сегодня же репетиция, ночные музицирования, так что нельзя сходить с ума...
И вообще, день сегодня какой-то фантастичный, сюрреализм в чистом виде. Бабушке привезли духи из Испании, флакончик такой малахитовый, какой-то там Блек Оникс, мать его, а я, как интересующийся женским парфюмом, влез, открыл и надушился. Зря я это сделал, зря, запах просто ужасающий, мерзкий, тошнотворный запах приближающейся старости - терпкий, древесный, сандаловый, слащавый, и еще черт знает, какой - бабушка сама не в восторге, я, конечно, настоятельно посоветовал не использовать, а сам, пока ехал домой, давился от этого удушающего смердения, окутавшего мою шею, голову, одежду, оно взяло меня в кольцо, окостенело вместе со мной, и, приехав домой, я галопом помчался в ванную, смывать это проклятье испанское.
А тут еще эта чертова граппа. Все, я отказываюсь воспринимать реальность. Лучше пойду и куплю струны.

19:03 

Омерзительная погода, хотя чего можно ожидать от этого времени года... Но я, да я, нашел средство, причем нетрадиционное, вкусное и полезное: идешь в кондитерскую, покупаешь конфеты с вишневым ликером, привезенные в Россию из солнечной Болгарии, и все оставшееся время пребываешь в приятном, сонно-тормознутом состоянии, причем ни одна сволочь не достанет тебя своими придирками, потому что ты окунаешся в вишневый ликер и впадаешь в прострацию, навеянную шоколадом.
А еще, хочу заявить, что наша почта - самая дрянная и криворукая в мире, я в этом теперь убежден, потому что ждал бандероль, присланную из далекого Ростова около часа, так вот на почте эту бандероль умудрились потерять, найти, наорать, получить порцию моих ругательств, а затем вежливо поблагодарить, да еще и попрощаться. Больше меня ничем не удивишь, все, это один из пределов.

18:40 

View from here

(... все это не так уж и важно. Трехнедельная борьба с пневмонией, лекарства, капельницы, жесткая койка, больничный суп, смертельная скука и нечегонеделание здорово меня истощили – я похудел, ослаб, здорово отстал в учебе, все планы и задумки оказались выброшенными на свалку, но ничего, это был любопытный, хотя и неприятный опыт. жизнь дает свои уроки, не считаясь с тобой, поэтому грех жаловаться на что-либо.

Время тянулось медленно и как-то незаметно, было о чем подумать, принять некоторые решения. Там ничего не происходит, никакого движения, никаких событий. Прогулка по коридору – пять минут, истощенных, жалких, однообразных пять минут. Смерть старика в туалете - пища для обсуждения на целый месяц. Никаких впечатлений.

...Как-то вечером, я заметил в коридоре столик. Обычный столик, на котором стояла тарелка, самая обычная тарелка, содержимое которой как нельзя лучше отображало больничную действительность – остывшее картофельное пюре, залитое компотом, там же лежали огрызки черного & белого хлеба, шкурка от колбасы, фантик, шприц и сливовая (абрикосовая?) косточка. Лучше не придумаешь.

Самым безумным местом, конечно, являлся туалет. Это – нечто. Смрад и хаос царят в этих двух маленьких кабинках, пол, на который неоднократно мочатся старики с дрожащими руками, бак, доверху набитый мусором и газетами, но главное, безусловно, атмосфера – воздух, он прокурен настолько, что, войдя в заведение, можно запросто потерять сознание.

...Очередной вечер в палате. Без четверти одиннадцать. Слева от меня посапывает старик-аккуратист, с которым мы дискутировали о наших разрушенных заводах и марках часов, производившихся в СССР. Телевизор включен. Все смотрят сериал. Очередной сериал. Наркоман-Рома, перепробовавший все, что только можно, спит, перевернувшись на живот, днем я видел, как во сне у него текут слюни. Владимир, «которому 59 лет», не пропускающий ни одной юбки в больнице, смотрит, сидя на стуле. Слева, за стариком, натужно дышит отекший от преднизолона Саша, 55 лет (астматик + язвенник, бывший туберкулезник, заядлый курильщик). Не хватает только Ликвидатора, он еще не пришел. Он натуральный ликвидатор – одним из первых участвовал в ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС, весь больной. Я лежу, надо мной горит лампа, пишу. Я думаю о том, что это удивительно, мимолетно – мы все здесь на время, несколько дней – и мы никогда больше не встретимся. Даже немного грустно – здесь я еще более одинок.

Побывав там, я кое-что приобрел, а что-то потерял. Там, я не нашел ответа на некоторые вопросы, я и не надеялся, нет, но я стал проще относиться ко многим вещам, в частности, к себе самому. И еще я понял, что люди – не всегда мерзавцы. Я ожидал стычек, а получил внимание и поддержку, я был ожесточен и зол на них, а оказалось, что на самом деле – на себя. И нет никакого пафоса, надуманности, той ложной возвышенности, что можно найти в американских фильмах с хеппи-эндом, предназначенных для семейного просмотра, черт подери, нет какой-то романтики, когда по коридору с грохотом везут больничный ужин, а рядом больные старики, старухи, воздух пропитан запахом старости и лекарств, а в женском отделении нет ни одной интересной девушки, но я побывал там, стал одним из них, нас всех уровняла болезнь, пусть и на короткое время, и это здорово отрезвляет. Да, было скучно - одни и те же лица, нагоняющие тоску, за окном виднелось Миусское кладбище, а звуки колоколов по выходным вгоняли в депрессию, да, симпатичные медсестры и стажерки не очень-то баловали меня, больного, своим вниманием, а книг под рукой было так мало, но... все это не так уж и важно...)





Остается добавить, что вышенаписанное - пост, содержащий в себе фрагменты того скромного дневника, что я вел во время моего пребывания в больнице, по большей части там всякие наблюдения, все исключительно правдиво и достоверно, в общем-то мысли-для-себя, но, действительно, все это не так уж и важно.

Время идет, все движется, меняется, на дворе зима, ненормальная, аномальная зима, впереди - масса дел, требующих внимания, мерзкие, злокозненные планы, над разработкой которых я хорошенько потрудился за те три недели, что я лежал и смотрел в потолок, мечты, над осуществлением которых надо колдовать и колдовать, в общем, все как всегда и везде.



P.S.: спасибо, Франц, все-таки нашел время, заглянул в Сад Ночных Кошмаров! Как видишь, запросы и вкусы меняются, растут (аристократия помойки), конфеты - так с ликером, музыка - так джаз, книги - так заумные, девушки - так азиатки) Но это не помешает нам ворваться в городок, нет, черт подери, не помешает, ведь все уже давно решено, просчитано и проплачено, а уж мы свое отхватим сполна.

04:41 

Мы вышли из метро, а дождь уже лил, мы чертовски вымокли, и я беспрестанно ругался, напрасно я колдовал над прической, и даже маска, даже она не выручила меня в этот раз, а дождь и не думал сдаваться, а мы - тоже, мы шли немного быстрее, чем обычно, а в Белых Облаках было тепло и сухо, и все горести забыты, и мы восхищенно рассматриваем разноцветные конверты, коробочки, открытки, ароматические свечи, тряпки, безделушки, естественно, не проходим мимо трудов Мантека Чиа, попадаем на алтайское горловое пение, которое умудрилось довести меня до ступора, навеяв безотчетный страх, а она выдержала вполне нормально, ну да чего там, совсем другое восприятие мира, нечего и удивляться.

Брошенные мною слова, да, уж я-то знаю им цену, они не прошли мимо, получись все, что я задумал, было бы вдвойне приятно, неожиданно и больно, но не нам, а кому-то другому, а вот кому - мне наплевать, есть то, что можно и должно взять, а кто в стороне - пусть там и остается.

Необходимо поспать, хотя бы пару часов до зачета, политология и психология уже пройдены, философию я жду с нетерпением, хотя бы посмотреть, как срезаются мои одногруппники, выходных будто бы и не было, в воскресенье вечером в кино "Неуместный Человек", шведы, субтитры, море эмоций, ах, я устал, устал, как дьявол.

Перед тем, как поужинать (ну или позавтракать) и отойти ко сну, выражаю свою благодарность моему ближайшему сподвижнику Витасу, вместе с которым мы весь вечер глумились и извращались на тему шлюх.

19:17 

Дни летят со скростью света, ничего не успеваю, а тут еще эта сессия как снег на голову, ну да ничего - вчера свершилось чудо, я защитил свой проект, молодой человек, вам "отлично", а сегодня - философия, Кант и Гегель - я ваш должник, а потом и редактирование - тоже отлично, ну кто бы мог подумать. А вчера, чертовски уставший, я трясся в поезде, приехал поздно на дачу, а зачем, да бабушку поздравить с Днем Рождения, мы сидели до двух, и после портвейна и испанского вина я свалился в койку, а утром рано вскочил после жутчайших снов, а за окном деревья покрылись льдом, за городом холоднее, я знал, а все равно промерз, а затем - спешная дорога домой, толпа захлестнула автобус, а впереди, у меня под ногами запутался карлик, маленький, реальный карлик, его, беднягу, чуть не смяли, а его перекошенное лицо надолго врезалось мне в память, а потом все смешалось, завертелось...

13:39 

Пойманный за хвост поток мыслей

Прошло несколько дней, обычных дней, а все изменилось, пусть никто этого и не заметит, не оценит, не поймет (почти никто), новые впечатления, новые планы, новые мысли, новые страхи, маленькое обновление, а ведь это так приятно, когда ты просыпаешься ранним утром от какого-нибудь кошмара, ужасно хочется пить, все болит, ты понимаешь, что за ночь тело так и не отдохнуло, ты понимаешь, что впереди - прекрасный, стандартный, серый день... как вдруг, когда ты и не ожидал, приходит сообщение, несколько строк, слов - и все по-другому, и к черту всех этих болванов, к черту экзамены, наплевать на обещания. Такое бывает не часто, поэтому это так ценно.
А она так хороша, она даже до конца не подозревает, насколько она хороша, насколько она жива в этом мире мертвецов и посредственности, энергия в чистом виде, а голос, такой знакомый, такой близкий, ты, наверно, мне с первого этажа звонишь, хоть я и знаю, что это не так. И время летит незаметно, а мы с братом создадим твой фан-клуб, пусть маленький, пусть скромный, но фан-клуб, на двоих, в одной семье, и форум, с объемными комментариями и обсуждением, на одном компьютере, на одной клавиатуре, а раз ты любишь свечи, значит, мы и в этом похожи, и вообще, все это замечательно, главное - не включать Placebo, уж Корка-то знает, почему, а лучше Red Hot Chili Peppers, хотя они тоже грустные, а уж как подумаешь, сколько нам придется ждать, так лучше сразу Deicide или Cephalic Carnage с All Shall Perish.
Но мы ведь не сдадимся, нет, мы же не какие-то там слабаки, нет, мать их за ногу, этого не будет, войска наши готовы, оружие начищено, цель хороша, средств не жалко, так мы пойдем вперед, громить полчища мерзавцев, что подступают к нам со всех сторон. И только ты будешь знать, через что пришлось пройти, как это было трудно, и во что это нам обошлось, а раз будешь знать, значит, хорошо, не все напрасно, а бедный старый Эдгар Дарби, которого немцы расстреляли в Дрездене за то, что он украл чайник, бедный Дарби также не забыт, и гордо взвивается знамя самоличного безумия и ненависти, а насилие над собой - наш удел. Мир всем.

15:02 

Ну вот, ну вот, наконец-то Новый Год, наконец-то Новый Год, он остался позади, он осталься позади, а что будет впереди, то, что будет впереди, неизвестно. Это даже хорошо, не надо думать о большом, просто жить и понимать, как легко все потерять, каждый день - борьба за жизнь, каждый день - среди чужих, кто раздавлен, кто забыт, время всех нас примирит, нету слез и нету смеха, если б мог, то я б уехал, но уехать мне нельзя, вместе с вами буду я, нас сотрут с лица земли, нами вымоют полы...
Э-э-это не я... то есть я, но не я, в каком-то другом, не этом смысле, это не я, ну да ладно, важно то, что скоро, совсем скоро может приехать Она, а потом - уехать, а-ха-ха, и я сойду с ума, или не сойду, да нет, наверно, нет все-таки, я буду стойким, а еще, а еще скоро в Россию приедут они - короли Reiter-Metal, DIE APOCALYPTISCHEN REITER, а-а-а-а, ура, это невероятно, мы пойдем на концерт, мы перевернем все с ног на голову, мы сорвем глотки от восторга, ONLY TOGETHER WE ARE STRONG IN THE NAME OF FUCKING METAL!!!




I LIVE 'ERE

главная